Yak, hari ini adalah malam jumat, siapa juga yang bilang kalo hari ini  malam minggu. Kalo hari ini malam minggu mungkin gue lagi sibuk ngurusin pacar – pacar gue (biasa playboy) dan gak sempat buat nulis di blog. Kali ini gue bakal nyeritain tentang Kisah Anak Setan, mungkin yang udah tinggal lama di Surabaya  udah tau tentang cerita ini. Soalnya di Surabaya cerita ini terkenal banget. Buat orang Surabaya atau kota lainnya yang belum tau cerita ini, bisa disimak cerita di blog gue ini. Sebelumnya cerita gue mulai, biar lebih menghayati bisa baca ditempat yang gelap atau sepi, dan jangan lupa kunci pintu rumah. Mungkin yang pikirannya lagi gelap atau hatinya lagi sepi bisa baca disana aja. Kenapa gue nyuruh ngunci pintu rumah ? Soalnya dulu pernah kejadian ada anak yang lupa ngunci pintu rumahnya, dia lagi sendirian di rumah waktu itu, terus tiba – tiba ada orang pake baju merah masuk ke rumah, Anak itu teriak keras banget sampe satu kelurahan denger semua, dan ternyata orang itu adalah mas – mas McD yang nganterin delivery. Nah kalo udah siap langsung aja gue mulai ceritanya.

Dulu, kira – kira kejadian ini terjadi sekitar tahun 1990an, waktu itu ada pasangan suami istri yang dateng ke Surabaya, denger – denger sih mereka dari magetan mau ke Surabaya buat mengadu nasib gitu. Suaminya mau cari kerja disana. Akhirnya setelah hari pertama mereka di Surabaya, mereka nginep dulu di rumah saudaranya si suami. Sampe sekitar satu tahun, dua tahun, sampe tiga tahun, mereka disitu terus, katanya sih enak kalo makan gratisan terus. Suaminya juga belum dapet kerja, secara si suami Cuma lulusan SMP. Karena udah gak betah di tumpangi terus, saudara si suami ini ngasih solusi supaya beli rumah sendiri aja yang kredit. Berhubung si suami belum kerja dan gak punya uang, saudara si suami pun minjemin dulu uang ke si suami, walaupun dia udah tau kalo uangnya gak bakalan balik. Akhirnya pasangan suami istri nyari rumah yang nyaman dan enak yang cocok sama budget mereka. Pertamanya mereka milih rumah di perumahan sekitar manyar sana, tapi ternyata rumahnya gak bisa dinego, akhirnya mereka gak mau beli rumah itu. Mereka ternyata suka diskon sama hal – hal yang berbau gratisan, ternyata sifat – sifat mahasiswa mereka masih belum bisa ilang padahal mereka aja gak pernah kuliah. Lalu akhirnya mereka menemukan, rumah yang cukup besar dengan harga yang cocok dengan prinsip diskon mereka. Merekapun membeli rumah di daerah darmo. Awalnya saudara mereka udah marah dan gak seneng dengan rumah yang mereka pilih itu, karena kabarnya rumah itu angker makanya dijual dengan harga murah. Kabarnya disana dulu bekas Markas Belanda yang di bom sama pejuang – pejuang Indonesia. Setelah mendengar hal itu mereka tetep aja ngotot mau tinggal disana, dan akhirnya saudara si suami pun pasrah dan membiarkan mereka. Setelah satu bulan disana mereka gak ngerasain apa – apa dan nganggep rumah itu normal – normal aja. Sampai akhirnya si suami mendapat pekerjaan yaitu sebagai tukang jual soto keliling, dan si istri pun hamil. Dengan kejadian itu mereka menganggap rumah ini rumah pembawa keberuntungan. Sampai 3 bulan umur kandungan si istri, baru mereka merasakan hal – hal yang aneh dirumah mereka itu. Dari sini dimulailah cerita ini.

Setiap malem waktu si istri dan suami lagi tidur sering ada suara aneh dari dalem lemari, begitu dibuka suaranya ilang. Ada juga kejadian aneh yang tiba – tiba pintu kebuka sendiri kalo udah jam 2 malem, walaupun udah ditutup besok paginya mereka bangun, pintu itu udah ngebuka lagi dengan sendirinya. Pernah waktu itu si istri denger suara anak kecil nangis dideket dapur, waktu dideketin suaranya udah ngilang, dan si istri juga sering ngimpi tentang anak – anak yang lagi maen sama ibu – ibu tapi gak keliatan mukanya, soalnya mukanya ketutupan rambutnya. Anehnya kejadian ini Cuma dialami sama si istri, udah berkali – kali si istri ketakutan dan minta pindah rumah, si suami Cuma menjawab begini “Itu biasa kok kalo lagi hamil, aku dulu juga gitu” si istri pun curiga. Setelah 9 bulan akhirnya si istri mau melahirkan, waktu melahirkan kejadian aneh pun mulai muncul bertubi – tubi, kayak waktu mau keluar ke bidan terdekat, pintu rumah tiba – tiba kekunci padahal daritadi nggak ada yang ngerasa ngunci, terus si istri emang agak telat dibawa ke bidan, tapi untunglah nyawa si istri dan bayi bisa diselamatkan. Kejadian aneh juga terjadi saat bayi itu udah keluar dari perut si istri, bidannya waktu itu Cuma diam, gemetar, kayak orang ketakutan gitu, dan si bidan gak mau dibayar katanya itung – itung nolong orang, dengan prinsip gratisannya si istri dan suami pun seneng, mereka nggak curiga seikitpun.

Si Bayi pun tumbuh menjadi anak yang pendiam, gatau kenapa dia lebih suka maen sendirian. Pernah dulu dia disuruh ibunya kayak gini “nak, ituloh maen sama joko anak tetangga sebelah”, si anak Cuma njawab gini “nggak ma, aku maen sama mereka aja”. Si Ibu pun cemas padahal si anak selalu maen sendirian dikamarnya. Setelah rundingan sama si suami akhirnya mereka setuju buat bawa si anak ke paranormal. Jujur dengan prinsip gratisan mereka, mereka agak gak rela ngeluarin duit buat ke paranormal, tapi akhirnya mereka tetep ke paranormal karena udah mulai khawatir sama si anak. Kejadian kayak gitu sebenernya udah mulai dari si anak umur 4 tahun, biasanya waktu si anak maen diluar rumah, tiba – tiba anaknya ngilang, waktu udah dicariin sampe malem tiba – tiba si anak udah tidur dikamarnya. Lalu setelah sampai di tempat paranormal itu, waktu itu suasananya sepi, pasiennya Cuma ada 2 termasuk sama si pasangan suami istri dan anaknya. Pasien yang satunya itu ke paranormal Cuma sendirian, dia orangnya tinggi dan makek jaket kulit, katanya dia kesana buat minta nomer togel. Si suami pun juga kepikiran buat minta nomer togel tapi niatnya dia urungkan karena lebih mentingin anaknya. Gak lama kemudian mereka masuk ke ruang paranormalnya, paranormalnya itu kakek – kakek tua yang rambut dan jenggotnya udah putih semua, umurnya mungkin 90an gitu. Setelah mereka bertiga duduk didepan, si kakek pun bertanya “kalian berdua mau apa kesini ? mau minta nomer togel juga ya ?” si suami pun menjawab “iya eh nggak mbah, ini saya mau konsultasi anak saya” si kakek pun menjawab “Oh, kalo gitu mana anak kamu ?” Dengan bingung si suami pun menjawab “Loh ini anak saya mbah, disebelah kanan saya” Si kakek pun menjawab “itu anak kamu !?” dengan nada kaget. Si anak pun Cuma diam dengan tatapan mata kosong. Si ayah menjawab “Iya mbah, emang kenapa ? anak saya ganteng ya ? kayak bapaknya ?” si kakek pun Cuma diam dan gemetar, ekspresinya sama kayak bidan yang dulu bantuin ngelahirin si anak itu. Setelah si kakek diam dan tutup mata sebentar, si kakek berkata “oh, anakmu gapapa kok, mungkin Cuma kuper sama pemalu aja”, sama kayak si bidan si kakek paranormal pun gak mau dibayar, lalu si istri, suami, dan anaknya pun pamit pulang. Sebelum pulang si suami pun minta nomer togel sama si kakek, tapi kali ini si kakekpun meminta bayaran, si suami pun nyesel.

Lalu, hari – hari berikutnya si anak tetep gitu aja sukanya main sendirian di kamar. Si istri dan suami pun pasrah dengan sikap anaknya itu. Sampe pada suatu hari si anak pamit buat main diluar sama temen – temennya si istri dan suamipun bingung mana temen – temen yang dia maksud. Dengan harapan supaya anaknya gak kuper lagi, si istri dan suami pun membiarkan anaknya main diluar. Lalu sampe larut malam si anakpun gak pulang – pulang, si istri dan suamipun cemas karena anaknya gak pulang – pulang. Waktu itu si istri dan suami sangat nyesel, bukan karena mereka ngijinin anaknya pergi, tapi karena mereka nggak beliin hape buat anaknya. Jadi mereka gak bisa telpon anaknya lagi dimana. Seminggu, 2minggu, sampe 3 minggu anaknya pun gak pulang – pulang, merekapun hanya bisa pasrah dan berdoa karena polisipun gak bisa nemuin anaknya. Sampe minggu ke 4 tepatnya hari kamis kliwon, tepat jam 12 malem ada suara yang gak biasa mereka dengerin, ada suara kayak sirine polisi gitu. Suara kayak gitu dulu biasa dipake belanda buat nandain kalo markasnya diserang. Gak lama kemudian, ada suara bel pintu, pertamanya mereka cuekkin suara itu sampe 3x bunyi, si istripun bangun sambil ngelindur “Cinta Fitri season 8 kapan tayang sih ?” setelah nyawanya cukup terkumpul dan sadar dia ngomong “Siapasih yang ngebel jam segini ? ganggu orang tidur aja”. Akhirnya si istripun keluar sendiri, setelah dia tengok dari jendela gak ada siapa – siapa. Lalu si istripun kembali kekamar dan tidur lagi. Beberapa saat kemudian ada suara yang ngebel pintu lagi, karena si istri males keluar lagi diapun bangunin suaminya, alhasil kali ini si suami yang keluar. Lama banget si suami gak balik – balik si istripun khawatir, ketakutan, cemas, dan gak bisa tidur. Gak berapa lama kemudian, terdengar suara “MA, CEPET KESINI MA!” si istripun langsung bergegas ke arah suara itu dengan berlari, ternyata suaminya yang manggil. Sampai didepan rumah, dia melihat suaminya berdiri kaku, dengan mata sambil melotot kayak orang ayan gitu. Didepan suaminya ada kayak orang tinggi, kulitnya item pake baju coklat, disebelahnya ada anak kecil pake baju robek yang mukanya mirip sama anaknya, bedanya si anak mukanya memar semua kayak habis digebukkin dan rambutnya acak - acakan. Lalu orang item tersebut ngomong “Bu, anak ibu ini udah nyuri mainan di toko mainan 3 minggu yang lalu, dia baru inget alamat rumahnya tadi pagi” ternyata orang itu adalah polisi. Si ibu pun terdiam, kaget, mukanya pucet dan ngomong “DASAR ANAK SETAN DIRUMAH DIEM, EH DILUAR MALAH NYURI!!!” #tamat

Kali ini gue bakal nyeritain tentang pengalaman gue sekitar beberapa minggu yang lalu.

Waktu itu gue masih inget harinya yaitu sabtu malem, atau yang biasa disebut sama anak gaul, malem minggu. Gak kayak anak gaul lainnya yang harusnya nongkrong di mall sama temen dan pacarnya sambil ngobrol - ngobrol tentang "dunia ini kejam", "kapan aku mati", "kira-kira naruto menang gak ya lawan sasuke ?". Gue lebih milih istirahat dengan  tenang di rumah, gak ada hal lain yang bisa gue lakuin di rumah selain nonton yusra & Yumna di TV. Waktu itu gue cuma sendiri di rumah, dan waktu jam menunjukkan pukul 9 ada suara aneh yang biasanya gak pernah gue denger, gue coba lari ke kamar suara itu masih kedengeran, gue lari ke dapur suara itu masih kedengeran, sampe gue lari ke hati gue yang kosong suara itu juga masih kedengeran. Dan ternyata itu bunyi perut gue sendiri. yak bener, gue laper.

Gue pun balik lagi ke dapur dan ternyata cuma ada rawon yang gue gak tau itu udah bau atau nggak. Gue pun memutuskan untuk nggak makan rawon itu karena gue gak pingin besok di koran ada Headline tentang "Pemuda Ganteng tewas dirumahnya setelah memakan rawon yang udah busuk selama 3 tahun". Satu - satunya makanan yang masih ada yaitu nasi putih di magic jar, gak elit juga kalo itu gue makan gak pake lauk. Berhubung gue lagi males masak mi instan gue pun memutuskan untuk cari makan di luar. Gue pun naik sepeda motor vario gue dengan kecepatan yang cukup cepat yaitu 0 km/h. Secara speedo meternya lagi rusak jadi gak jalan. #kemudianhening

Akhirnya gue sampe juga ke warung nasi goreng deket rumah gue, gue pesen 1 nasi goreng dan gue bayar dulu yaitu 5rb. Sambil nunggu nasi goreng gue dimasak, gue ngeliat ada bapak - bapak tukang becak lagi baca majalah rolling stone sambil duduk diatas becaknya menunggu pelanggan. Bapak itu mirip banget sama adam levine, cuma bedanya bapak itu agak iteman sama agak jelek, yang mirip cuma brewoknya aja. Gue pun berpikir, dijaman sekarang mungkin udah waktunya kalau semua orang jadi gaul. Buat yang belom tau rolling stone itu majalah yang ngebahas tentang musik di Indonesia dan mancanegara. Lalu gue kepikiran sesuatu yang sampe sekarang masih gue sesali. Berhubung gue bawa bulpen sama buku yang gue taruh di jok sepeda motor, gue jadi kepikiran buat iseng - iseng ngewawancarain bapak yang keliatan gaul itu, itulah yang gue sesali.

Wawancara berawal dengan segenap keberanian gue, pertanyaan yang apa adanya di pikiran gue, dan ngaku - ngakunya gue sebagai wartawan dari sebuah majalah lokal di surabaya, setelah melalui proses editing dan sensor, wawancara waktu itu kira - kira seperti ini:

Rinaldi: Permisi pak, Saya Rinaldi dari majalah **** bisa minta waktunya sebentar buat wawancara tentang kehidupan anak muda jaman sekarang pak ?
Bapaknya: Oh, boleh aja mas
Rinaldi: Sebelumya namanya siapa ya pak ?
Bapaknya: Oh, nama saya Eric

(Gue pun berpikiran kalo bapak ini masih punya hubungan saudara sama Eric Clapton, lumayan kan kalo misalnya ada tugas bahasa Indonesia tentang wawancara, gue bisa pamer - pamer dikit kalo gue pernah wawancarain saudaranya eric clapton.)

Rinaldi : Oh menurut bapak, sifat anak muda jaman sekarang itu kayak gimana ya ?
Pak Eric : (Sengaja diganti biar keliatan keren) Ya gitulah mas
Rinaldi : Gitu gimana maksudnya pak ?
Pak Eric: Yaa, anak muda jaman sekarang ini kalo pacaran suka seenaknya, nanti tau - tau pulang udah bawa anak. Kalo udah gitu nanti kan kasian orang tuanya, udah bayarin sekolah mahal - mahal, eh ternyata anaknya malah MBA.
Rinaldi: Oh, gitu ya pak

(Gue mikir ternyata feeling gue bener, ternyata bapak ini kritis dan enak diajak omong.)

Rinaldi: Kalo lifestyle anak muda sekarang itu menurut bapak gimana ya pak ?
Pak Eric: Laifstel itu apa ya mas ? hehehe

(Feeling gue udah mulai gak enak.)

Rinaldi: Lifestyle itu gaya hidup pak
Pak Eric: Oh, gaya hidup to. Iya mas emang anak jaman sekarang ini gaya - gaya semua, kakean model. Mentang - mentang bisa naik mobil kalo ketemu tukang becak, main ngebel - ngebel ae mas. Pernah waktu itu saya lagi tiduran diatas becak, eh malah di klakson sampe aku kebangun mas. (Bahasa aslinya saat wawancara adalah jawa medok, sengaja gue translate biar kalian gak bingung apa yang sedang terjadi)
Rinaldi: Bukan, itu pak. Maksud saya...
Pak Eric: (memotong) Iya Mas, apalagi kalo udah jam 12 malem keatas, biasanya suka ngebut2 an  dijalan mas terus *bla* *bla* *bla* *bla*
Rinaldi: Oh gitu (Gue pun pasrah), kalo selera musik anak muda jaman sekarang menurut bapak itu kayak gimana ya pak ?
Pak Eric: Wah kalo itu yang saya gak suka mas, biasanya musiknya gak jelas jedup - jedup, ajep - ajep gitu mas. Mendingan kalo saya biasanya dengerin Trio macan sama Ayu Ting - ting mas, enak buat joget

(Gue pun pengen minum baygon waktu itu)

Rinaldi: Oh, kalo pergaulan bebas sendiri dimata bapak seperti apa sih ?
Pak Eric: Ya, itu yang bagus mas, kalo bergaul itu harus bebas, kalo terlalu tertutup nanti orangnya jadi kaku kayak tetangga saya itu mas, si Toni.

(Gue pun heran, dipertanyaan pertama dia ngerti MBA, tapi kenapa pergaulan bebas aja jawabnya ngawur gini)

Rinaldi: Terus tadi saya liat bapak baca majalah rolling stone ya pak, menurut bapak musisi muda Indonesia yang punya skill bagus siapa pak ?
Pak Eric: Oh, majalah yang tadi to. Itu saya nemuin di warung sebelah, iseng - iseng aja liat soalnya ceweknya cantik - cantik di majalahnya hehe. Kalo musisi ya jelas ayu ting - ting to mas, sikille apik. (Sikil = Kaki).

(Bunuh aku pak, bunuh aku !!!)

Karena gue sungkan, mau ninggalin pak Eric gitu aja setelah gue sakit hati dengan ke random an beliau, gue pun memutuskan menanyakan beberapa pertanyaan lagi.

Rinaldi: Oh, tapi bapak udah baca sedikit majalah tadi kan pak ? Menurut bapak mana artikel yang paling bagus pak ?
Pak Eric: Oh, saya cuma liat gambarnya aja kok mas, saya aja dulu gak sekolah jadi sampe sekarang gak bisa baca hehehe

Dengan perasaan ingin gantung diri di tugu pahlawan, gue pun melanjutkan pertanyaan terakhir

Rinaldi: Bapak tahu galau kan pak ? itu loh yang biasanya dialami anak muda jaman sekarang, dikit - dikit galau, ada apa - apa galau.
Pak Eric: Oh, kalo itu saya tau mas. Anak muda jaman sekarang emang kebangetan, barusan putus sama pacarnya terus galau, nilai jelek terus galau.

(Gue pun mulai bersyukur, setidaknya pertanyaan terakhir gue ini jawabannya gak ngelantur, tetapi....)

Pak Eric: ... Saya waktu itu juga pernah ngeliat anak lagi galau di rumah pacarnya terus ditangkep polisi
Rinaldi: Masa iya sih pak ? Galau aja sampe ditangkep polisi
Pak Eric: Iyalah mas, masa saya bohong sama mas. Apalagi negara kita ini kan negara hukum jadi kalo minum miras, pake ganja gitu kan gak boleh mas.
Rinaldi: Oh, yaudah. Makasih ya pak

Didalam hati gue mau bilang "ITU NAMANYA SAKAU KAMPRETTT, BUKAN GALAU!!!"

Gue pun nyesel udah wawancarain pak eric tadi, gue pun langsung naik sepeda motor dan pulang ke rumah. Didalam perjalanan gue ngerasa ada hal yang aneh, kayaknya ada yang janggal disini. Gue mikir apa bener Pak Eric tadi beneran saudaranya Eric Clapton. Sesampainya dirumah gue, langsung nyalain TV waktu itu ada filmnya X-men. Sambil nonton X-Men gue mikir - mikir apa ya yang aneh, "kenapa namanya wolverine bukan clawman ?", "kenapa professor X botak ?", "kenapa galau diciptakan ?", ternyata bukan itu yang aneh. Setelah beberapa menit gue mikir gue baru inget. Kamprettt, tadi nasi goreng udah gue bayar, tapi belom gue ambil. Setelah gue mikir - mikir males juga mbalik kesana, ntar ketemu pak Eric lagi. Akhirnya semaleman gue tergeletak di kasur tak berdaya, kayak korban tsunami yang gak dapet bala bantuan 3 abad. Itu semua karena gue wawancarain pak Eric dan gak ada hasilnya.

Satu pesen moral dari gue: DON'T JUDGE PEOPLE FROM THEIR COVER".

Sekarang waktunya gue bakalan ngeshare tentang sifat - sifat anak muda yang bisa ditentuin hanya dengan liat twit mereka di twitternya. Kadang orang yang njengkelin di twitter bisa diliat hanya dari twit mereka setiap hari yang membuat orang - orang pingin banget menekan tombol unfollow. s0, d4r1 p4d4 b4ny4k 0m0ng l4n6sunG Aj4 c3kid0T bR0:

Sory - sory keyboard gue barusan error. Ampunilah dosaku ya Allah.

btw, yang bisa nebak tulisan diatas bakalan gue kasih uang 500jt, dipotong pajak 150%

Gue nulis kayak gini karena akhir - akhir ini gue berpikir bahwa sanya twitter udah mulai gak normal, dan membuat mata yang ngebaca timeline twitter kelilipan ubersocial. Dari kejadian diataspun gue mulai berpikir tentang masa depan andhika kangen band, eh masa depan twitter maksudnya. Apakah tidak lama lagi twitter akan berakhir seperti pendahulunya, yaitu friendster & facebook ? Mari kita saksikan fenomena berikut ini.

1. Suka Pamer Harta


Twit di Twitter: "@joko_goldenboys: Yaampun malem2 gini minum air putih kayak gue dong, nyeduh kopi luwak sambil ngitungin uang didalem mobil ferrari gue RT @andi_sederhana: Alhamdullilah, segernya minum air putih."


Penjelasan: Nah kalo kamu nemuin twit yang kaya gini ini contoh nyata dari anak yang minta mulutnya disogrok pake patung liberty, gila aja harta punya orang tua tapi sombongnya segitunya, gimana nanti kalo udah bisa nyari duit sendiri ? Mungkin dia bakalan bikin iklan yang mamerin isi rumahnya.

2. Bokepers


Twit di Twitter: "@joko_ingin_dicinta: #NW Youporn"


Penjelesan: Dengan twit sesingkat itu udah bisa nentuin kalo dia adalah bokepers sejati (Penjelasannya pun singkat).

3. Childish


Twit di Twitter: "@Jokosukanaruto: Pokoknya aku gak mau pulang kalo blm dibeliin mainannya naruto RT @bapaknyajoko: Ayolah nak pulang, kamu udah 3 abad gak pulang kerumah @Jokosukanaruto"


Penjelasan: Sebenernya gak ada yang salah sih dari anak yang childish, biasanya anak yang childish itu lebih lucu, ngegemesin, dan gampang diboongin.  Tapi yang jadi masalah kalo udah lebay kayak kejadian di atas, saking childishnya sampe minggat dari rumah gara - gara gak dibelii mainan. Dulu gue atau kalian semua mungkin banyak yang mikir kalo gak dibeliin mainan, ato eskrim, ato apalah, dengan kalian minggat, mogok makan ataupun pura - pura mati bisa nyelesain masalah. Yak itu sebenernya bisa, it works. Tapi trik kayak gitu cuma bisa berhasil dilakuin sama anak umur 12th kebawah, kalo udah 17th keatas biarpun kamu minggat, mogok makan, ataupun pura - pura mati paling ortu kamu cuma bilang "Biarin ntar juga sadar sendiri, biasalah lagi puber". Tapi yang keren dari twit diatas adalah biarpun anaknya lagi minggat dia masih sempet balesin mention dari ortunya, inilah fenomena twitter terbaru di Indonesia !!!

4. Ababil


Twit d Twitter: "@JokopecintaBB: Yaampun keren banget nih, pingin beli :) RT @Blackberry_News: Now Available: Blackberry 9900 yfrog.com/mmasjwret


Penjelasan: Yang keempat nih tentang ababil = abg labil, labil disini berarti emosinya masih labil. Contohnya kayak twit diatas ada yang baru pingin beli, ada yang gini pingin ngikutin, ada yang terjun ke jurang, juga diikutin. Pokoknya ciri - ciri ababil ini adalah mimpi buruk bagai para orang tua karena anaknya selalu pingin ngikutin apa yang lagi happening diantara idola atau temen2nya kayak pakai BB, fixie, iphone, dll. Anak yang kayak gini biasanya gak punya pendirian dan ngikut aja kemana morgan sm*sh pergi.

5. Alay


Twit di Twitter: "@J0k05anGp3mBu4tMas4lah: Ya4mPuN w3 n61kut d0n6... RT @R1n1suk6Hb3l4nj4: B3s0k ng36aul d1 p4s4r GroSir Ah....."


Penjelasan: Nah yang satu ini udah sempet gue singgung diatas yaitu alay, Fenomena pemuda alay di Indonesia ini udah gak terelakkan lagi. Pertama kali gue baca ada twit kayak gitu, gue berpikir kalo orang ini mau ngasih pin BB mereka atau mau mamerin pin snmptn mereka. Ternyata gue salah, itu adalah bagian dari bahasa mereka #kemudiangueminumbaygon. Di facebook bahkan di twitter banyak banget anak alay bertebaran, diduga ini adalah hasil dari anak yang sulit move on dari friendster. Mereka mungkin gak berpikir mereka nulis kayak gitu bakalan membuat naik turun mata si pembaca, mungkin beberapa tahun kedepan pemuda di Indonesia udah didominasi oleh kaum alay, jika hal ini terjadi dokter mata pun akan kaya mendadak.

6. Sok Update


Twit di Twitter: "@Jokosoktau: Ealah rugi loh beli itu, mendingan beli macbook air aja, spesifikasinya lebih bagus RT @andirajinmenabung: Akhirnya setelah nabung 5 abad sambil puasa senin-kamis bisa beli laptop acer juga."


Penjelasan: Tipe - tipe sifat anak muda yang kayak gini adalah salah satu dari yang paling ngeselin, pingin deh rasanya neriakin "DUIT - DUITKU JUGA, MASALAH BUAT LOE!!!" Anak - anak kayak gini biasanya ngerasa paling tau segalanya, selalu nasehatin temen padahal dia sendiri gak punya barang itu. Kalo nemuin anak kayak gini coba kamu tanyain "Eh, kamu kapan sih mau mati ?"


7. Kuper


Twit di Twitter: "@Jokoanakdesa: itu apaan sih ? semacam pepes ikan hiu gitu ya ? RT @andigibol: Akhirnya dapet juga kaset ps 3nya pes 2012."


Penjelasan: Kalo nemuin twit kayak gini, sebenernya gue kasian sama dia. 2012, bentar lagi diramalkan bakal kiamat tapi masih gak tau apa game pes itu. Seenggaknya biarpun kamu gak tau, kan bisa searching di google dulu, atau bahkan kamu gak tau juga google itu apa ? Kalo kamu gak tau google itu apa mending kamu tiduran di zebracross aja deh sekarang.

8. Durhaka 


Twit di Twitter: "@Jokobenciayah: ini gue gak dibolehin clubbing RT @ninaselaluperhatian: loh, kamu kenapa ? sabar yaa RT @Jokobenciayah: Apa - apa gak dibolehin, gue benci ayah !!! Gue mau minggat aja :("


Penjelasan: Nah kalo twit yang satu ini kayaknya terlalu lebay deh, jelas lah mana ada ortu yang ngebolehin anaknya clubbing, harusnya kamu yang tau diri, kalo mau ijin sama ortu dipikir2 dulu lah. Kalo misalnya ijinnya mau ke mall trus pulangnya mampir clubbing mungkin bakalan dibolehin setelah kamu dirukiyah ke ustad terdekat. 


9. Galau


Twit di Twitter: "@JokoGalauers: Mantan yang bikin sakit hati mungkin banyak, tapi cuma kamu yang bikin aku kangen #nomention."


Penjelasan: Nah kalo yang satu ini hampir melanda seluruh anak muda di Indonesia, sukanya ngetweet kata - kata romantis yang gak ngerti ditujukan buat sapa sambil ada hastag #nomention. Terus kalo ada yang dimention bakalan ditulis #yesmention gitu ? Tipe ini emang lagi  populer di tahun 2012 ini gak anak alay, keren, gaul, gila, autis, sampe indigo semuanya pasti sering tejangkit virus ini. Sampe ada yang bilang "kalo gak galau berarti gak gaul" Gue pun penasaran sama yang menciptakan quote sotoy seperti itu, yang jelas bukan gue. Masak kalo mau dinilai gaul jadi setiap hari harus ngetwit puisinya WS Rendra di twitter gitu ?

10. PHP

Twit di Twitter: "@Joko_gombal: udahlah kamu sama aku aja say, ntar malem jalan ya RT @ninabarusanputus: Dasar semua cowok sama aja !!! Kalo udah bosen, main ninggalin gitu aja :(

Penjelasan: Nah, PHP disini bukan berarti Para Hantu Pasar ataupun Pak Hasan Panti Pijat. PHP disini berarti Pemberi Harapan Palsu. Ya, benar kayak twit diatas biasanya anak yang suka PHP suka gombal - gombal, suka caper, dan suka makan gratisan. Sori yang terakhir lagi2 gak termasuk. Anak yang php kalo misalnya si gebetan udah mulai respect suka manggil2 sayang juga, dia bakalan ngilang dan gak pernah bbm, sms, mention km di twitter, apalagi bayarin makan di warteg lagi. Beberapa minggu kemudian setelah dia ngilang, tiba - tiba dia udah jadian sama sahabat kamu sendiri. Nah kalo kamu tiba - tiba diginiin, udah gak usah kelamaan bawa aja fotonya ke dukun terdekat biar disantet.


11. Kepo

Twit di Twitter: "@Joko_kepoholic: Loh, sumpah ? km putus knp ? kapan sih putusnya ? udah ada penggantinya belum ? udah makan kan ? oiya udah napas juga kan ? RT @cindysukacurhat: gak nyangka kalo hubungan kita bakal berakhir seperti ini."

Penjelasan: Sebelumnya udah tau belum kepo itu apa ? bukan bukan, kepo itu bukan kebelet ngompol tapi kepo itu kata lain dari pingin tau. Di Indonesia sendiri udah banyak banget orang yang kepo atau pingin tau. gak cuma di twitter aja, tapi bisa dimana aja. misalnya kalo ada kecelakaan di jalan, pasti banyak banget yang berhenti disana, bukan pengen nolongin tapi cuma pengen tau aja, begitu udah tau langsung ditinggalin, sadis emang. Ada juga kalo yang liat rame - rame di jalan, begitu disamperin ternyata ada diskonan 90%. Intinya kepo itu bisa berbuah positif maupun negatif tergantung dari siapa pelakunya dan kesempatannya, tapi kalo kejadiannya kayak twit di atas, itu udah kepo tingkat stadium 4. Kalo nemuin yang kayak gitu atau bahkan dimention sama orang kayak gitu, udah gausah kelamaan langsung report as spam aja. #sadis

12. Geje

Twit di Twitter: "@Joko_sigeje: oh jadi lady gaga sekarang jadi petinju ya ? RT @Anton_pengamat_twitter: wah seru nih liat FPI VS Lady Gaga"

Penjelasan: nah kalo geje ini bukan yang di bakso - bakso itu loh ya, tapi ini singkatan dari gak jelas, ini adalah tipe yang cukup ngeselin ditanya apa jawabnya apa, kayak twit diatas gitu, mungkin bisa jadi niatnya mau ngelucu, tapi bagi sebagian orang itu gak jelas banget, apa hubungannya coba FPI, lady gaga, sama petinju ? Kalo judulnya Chris John VS Lady Gaga mungkin baru nyambung.


Yak, kayaknya itu aja sih beberapa sifat anak muda yang menurut gue bisa digambarkan dari twit mereka di twitter.

Kalo ada yang tau sifat anak muda jaman sekarang yang bisa diliat dari twitter, komen aja di blog atau mention gue di twitter gue @rinaldiadiputra

Akhir kata, selamat menikmati weekend dan selamat buat yang barusan selesai unas, Joseph Gordon-Levitt beserta krew yang terlibat mohon maaf jika ada salah - salah kata.

Wassalammualaikum Wr. Wb.

Berhubung sekarang lagi musim – musimnya ujian nasional atau yang biasa disebut UN, gue bakal bahas tentang tips – tips menghadapi unas, mungkin setelah lo baca judul artikel diatas lo mungkin ngira gue bakalan ngasih tips kayak “Bagaimana menghapal cepat ? Bagaimana menghitung tepat ? Bagaimana membaca efisien ? Bagaimana mengelabui pengawas ?” kalo lo ngira kayak gitu, perkiraan terakhir lo bener. Yak gue bakal ngeshare cara mengelabui pengawas saat lo nyontek, karena Fenomena Nyontek di Indonesia ini udah gak terelakkan, semua orang pasti pernah nyontek mulai dari kakek, nenek, bapak, ibu, kakak, adek, pembantu, satpam, kucing. Semuanya pasti pernah nyontek, kecuali gue. Kalo gue lebih milih dapet nilai jelek aja daripada harus nyontek #kemudiandibuangkejalantol

Langsung aja ya:

1. Kerjasama

Saat menghadapi unas usahakan kalian harus bekerja sama dengan baik layaknya tsubasa dan misaki saat melakukan tendangan bersama. Saat ujian lo gak boleh apatis karena itu bisa menyebabkan jepang kalah dalam final. Oke kembali lagi ke topik pembicaraan lo harus bisa nemuin cara supaya bisa ngasih jawaban ke temen lo dan lo juga harus menerima umpan itu dengan baik, lalu gol kan ke gawang musuh dan GOOOLLL. Sorry- sorry gatau kenapa otak gue mulai kepikiran sama euro 2012. #fokus #fokus #fokus oke, pokoknya dalam menghadapi ujian lo harus bisa bekerjasama dengan temen sekelas lo, contohnya kayak gambar diatas. Lo harus nemuin cara - cara unik yang bikin pengawas gak bakal curiga, dengan itu jawaban dari joki kalian bisa nyebar dengan baik.

2. Like a Spy

Nah, kalo cara yang ini mudah - mudahan gak bakal kalian pake, tergantung ada temen yang apatis gak di kelas kamu ? Tetapi temen - temen yang apatis itu sebenernya ADA dan bukan TAHAYUL belaka. Tipe manusia seperi ini adalah tipe - tipe manusia yang masa bodoh dengan nasib temennya, yang ada dipikirannya cuma supaya dirinya sendiri bisa lulus dengan nilai bagus. Tipe - tipe seperti ini adalah tipe - tipe manusia yang minta dikubur hidup - hidup. Gara - gara dia bisa - bisa 1 kelas gak lulus semua karena gak mau diajak kerjasama. Biasanya Tipe manusia kayak gitu adalah anak yang pinter, sering rangking 1, dipuji banyak guru, dan suka nyari yang gratisan. Sori yang terakhir gak termasuk. Kalo lo nemuin anak yang kayak gitu, lo harus pinter - pinter membelokkan mata ke segala arah  tanpa menggerakkan kepala supaya temen kamu gak sadar kalo dia lagi dicontoh. Kalo dia mulai sadar terus nutupin lembar jawabannya, caranya gampang tinggal keluarin pisau dari saku kamu, sambil bilang "Ko stop tipu - tipu e, sa trada waktu buat ko tipu - tipu, kau ini bikin saya muak saja, kalo saya muak saya bisa menggila".

3. Kode

Nah, kalo ini biasanya cara paling ampuh, lo bisa bikin kode - kode sendiri yang cuma lo sama temen lo yang tau, jadi pengawas gak bakalan curiga, misalnya jawaban A:garuk2 kepala B:Ngupil C:Benerin rambut D: Kedip - kedip E: Make lipstik. Insya Allah cara ini gak bakal ketauan kalo kalian gak lebay, misalnya garuk2 sambil sekalian keramas juga, terus ngupil berkali-kali sampe hidumg lo bersih, benerin rambut pake gastby juga, kedip - kedip in pengawas sambil gigit bibir, make lipstik sekalian sanggulan juga. Bisa - bisa kalian buka salon dadakan disana.

4. Nyontek rame - rame

  

Nah kalo yang ini emang cara paling ter-Frontal yang pernah ada, dan kemungkinan berhasilnya cuma 0,5%,  cara ini gak disaranin buat dipake pas unas, kalo lo tetep nekat bisa - bisa satu kelas harus ikut unas lagi taun depan. Tapi cara ini bisa aja berhasil kalo pengawasnya lagi tidur atau lagi sibuk ngecek timeline twitternya.

5. Buat catetan kecil

Nah kalo ini lebih ke cara individu setelah ke 4 cara diatas gagal, yak keluarkan jurus pamungkas kamu untuk mengalahkan monster berekor itu!!! Catetannya bisa kamu buat dulu kayak nulis rumus - rumus, kata2 penting, dan daftar belanjaan bulan ini. Kalo kamu profesional nyontekers berlisensi kamu pasti bisa ngeluarin catetan kamu walaupun duduk dimanapun. Tetapi kalo kamu belum mempunyai licensi Profesional nyontekers dan kamu harus duduk didepan, cuma ada satu cara yaitu: #kamusabaro

6. Fotokopi diperkecil

Kalo cara yang satu ini buat kalian yang males buat catetan kecil, jadi bisa fotokopi catetan penting, terus digunting kecil - kecil. Cara ini lebih efisien karena kalian gak perlu nulis capek – capek cukup fotokopi aja, cara ini juga lebih efektif karena tulisannya lebih bagus dan lebih jelas dibaca. Cara penerapannya hampir sama kayak buat catatan kecil, yang jadi masalah kalo pas fotokopi mbaknya nanyain “hayoo buat nyontek ya mas ? ” lo pasti bakalan malu kan ? kalo hal itu terjadi gampang, tinggal bilang “nggak mbak, ini buat kucing saya besok mau ujian dia”.

7. Mbatik

Mbatik disini bukan berarti kamu bikin batik saat ujian, terus pengawas akan terkagum - kagum dan kamu buat pasar dadakan saat ujian. Mbatik disini adalah nulis jawaban di bagian tubuh kamu, ini cukup sering digunakan untuk meminimalisir kecurigaan. Spot favorit pelaku biasanya di tangan, kuku, paha, betis, dan semak - semak. Gak enaknya bagian tubuh kamu akan kotor, dan barang bukti susah untuk dihilangkan. tapi biasanya pengawas gak bakalan ngecek bagian tubuh kamu satu persatu, walaupun dia nekat ngecek bagian tubuh kamu, kamu cukup teriak "Tolong!!! Keperawananku mau diambil". 

8. Lewat HP

Cara yang satu ini emang udah sering diterapkan sama angkatan 2000 keatas, km bisa tuker2an jawaban lewat sms sekalian ngobrol ntar pulang mau kemana. Biasanya kamu bisa searching juga lewat mbah google tentang pertanyaan yang kamu gak bisa jawab, niscaya mbah google bisa menjawabnya. Kamu juga bisa sekalian cek timeline twitter kamu sekalian check in foursquare "Im at Ruang 04 (UNAS) w/ 39 others". Lo bisa bayangin satu kelas check in foursquare semua. Gue juga gak habis pikir masih sempet2nya anak jaman sekarang udah mau ujian masih ngupdate jejaring sosial mereka. Tapi kamu juga harus pikir - pikir kalo mau pake mbah google harus pake Hp yang ada internetnya, kalo kamu pake Hp kayak gambar diatas walaupun nunggu sampe mpok nori jadi miss universe kamu gak bakalan bisa buka mbah google.

9. Baik - baikin Pengawas

Nah kalo yang ini sebenernya bukan nyontek sih, ini lebih ke trik pendukung dari ke 8 cara diatas yaitu baik baikin pengawas. Sebelum ujian bakal dimulai lo bisa ngasih koran , majalah, onde - onde, nasi goreng, krupuk, es teh, kopi, dan tv. Niscaya mudah - mudahan pengawas bakalan enak - enakan  makan sehingga lupa buat ngawasin kalian. Begitu mereka sadar, lo udah selesai ngerjain ujian lo. Kalo mau lebih mantep lagi lo bisa kasih PS3 juga beserta game pes 2012 supaya mereka sibuk sendiri mainin PS.

Nah itu semua #Tipsgaul yang bisa gue share ke lo, kalo cara - cara diatas belum berhasil mengelabui pengawas, kemungkinan pengawas lo adalah demon king yang harus dikalahin dengan cara memakai item rahasia. 

Oke, berhubung gue lagi baik hati, gue bakalan kasih tau caranya yang pasti dijamin bisa menyelesaikan soal - soal lo tanpa menghiraukan pengawas yaitu:

10. PASRAH

Kalo cara - cara diatas gak ada yang berhasil, tips gue cuma 1. Silahkan pasrah dan berdoa, serahkan semuanya sama yang Diatas. Apalagi unas masih bisa ikut lagi taun depan kan ? 1 tahun itu gak lama kok, cuma 365 hari atau 8760 jam atau 525600 menit atau 31536000 detik. Gak lama kan ? Apalagi ngapain lulus cepet - cepet ntar bakalan kangen lagi sama SMA / SMP.

Oiya gambar - gambar diatas sama kayak artikel sebelumnya, itu bukan foto - foto gue atau temen - temen gue yaaa, jadi itu #bukanpengalaman gue !!!

Tapi inget ya tips dan trik yang udah gue share ini adalah TOP SECRET !!! Gue harap cuma lo sama gue aja yang tau, soalnya gue gak mau kalo kak seto sama Pak Mohammad Nuh sampe dateng ke rumah gue gara - gara baca blog ini.

Akhir kata, Selamat menempuh Ujian Nasional dan semoga sukses.

Nb: Segala resiko setelah melakukan tips dan trik diatas ditanggung oleh pelaku, jika sakit berkelanjutan jangan hubungi dokter.

Wassalammualaikum Wr. Wb.

Kali ini waktunya kita nostalgia dulu, gue bakal ngebahas tentang 10 kebiasaan buruk waktu kita masih sekolah, buat yang masih sekolah boleh dicoba deh ngelakuin ini, eh jangan dicoba maksudnya. udah pada siap belum ? eh, btw gue nulis gini bukan berarti gue pernah kayak gini soalnya di artikel sebelum ini di kaskus banyak yang ngira gue ngelakuin hal yang gue tulis di artikel gue, jujur gue ngerasa di fitnah. Gue sebenernya pernah sih tapi cuma sekali. Nah daripada udah gak sabar mending langsung aja ya. Eh inget ya hal - hal yang bakal gue tulis ini bukan untuk ditiru loh, buat kalian yang masih unyu - unyu dan baik - baik sebaiknya jangan sampe deh terjerumus ke hal - hal kayak dibawah ini. Nah sekarang langsung aja ya ? Udah Pada siap belom ? Eh btw...... #kemudiandiceburinkesungai

Oke - oke sabar dikit napa jadi orang. Langsung aja gue mulai ya:

1. Tidur di Kelas

Nah, Kebiasaan yang pertama ini memang kebanyakan dan paling sering dilakuin pas kita sekolah, bahkan sampai sekarang gak perlu munafik banyak juga mahasiswa dan pegawai kantoran yang suka tiduran waktu jam kuliah atau jam kerja. Biasanya sih nggak semua orang tidur di kelas ini sengaja bisa jadi dia kecapekan garap tugas, belajar, nonton bola, atau njaga lilin semalem. Tapi kalo dilihat dari foto diatas itu udah kebangetan tingkat DPR, masa sekelas muridnya tidur berjamaah gitu, kasian dong gurunya didepan nerangin gak ada yang dengerin. Gue aja gak pernah kayak gitu. Ngomong - ngomong tentang anggota DPR mungkin itu udah kebiasaan mereka dari sekolah ya, bisa sampe ketiduran waktu ada sidang atau rapat yang menyangkut rakyat.

2. Nyembunyiin Sepatu Temen

Kalo ini juga cukup sering dilakuin sama anak - anak sekolah, tapi ini udah gak dilakuin lagi saat kita udah kuliah ataupun kerja. Gila aja kalo lo asal nyembunyiin sepatu dan ternyata itu sepatu punya bos lo, bisa - bisa berakhirlah karir kerja kamu dan istri kamu nikah lagi sama tetangga sebelah. Biasanya anak - anak baru kapok kalo ternyata sepatu temennya yang disembunyiin itu ternyata habis dipake camping di pasar daging, jelas tangannya bakalan bau dan baunya gak bisa ilang 7hari 7malem.

3. Ngatain Nama Bapak

Ini juga cukup sering dilakuin sama anak sekolahan biasanya sih anak sd-smp nih, manggil nama temen pake nama bapaknya sambil dikatain kayak gambar diatas, biasanya anak yang nama bapaknya gak ada yang tahu jauh lebih ngeselin karena bisa ngatain seenaknya tanpa bisa dibales, biasanya juga anak lain gak kehabisan akal, mereka bakalan curi - curi kesempatan mbela - belain liat nama bapak temennya itu di Ijazah, rapot, dll #bukanpengalaman. Kebiasaan ini juga cukup bahaya sebenernya, contohnya kalo kamu udah kebiasaan ngatain nama bapak temen kamu tapi gak pernah tau wajah bapak temen kamu, pas kamu main kerumah temenmu bisa - bisa bakalan terjadi dialog seperti dibawah ini:

Kamu                             : Om, Joni Brewoknya ada ?
Joni (Bapak temen kamu): Sebentar yaa... (langsung masuk ke dalem rumah)
Anton                             : Loh pa, ngapain bawa - bawa pisau gitu ?
Joni (Bapak temen kamu): Ini mau mutilasi temen kamu didepan!

4. Main waktu Guru nerangin

Kebiasaan ini yang paling sering dilakuin kalo kita udah boring sama pelajaran yang gurunya nerangin kayak mengheningkan cipta, dan paling sukses membuat kita dikeluarin dari kelas beliau. enak kan ? Sekali lagi #bukanpengalaman. Biasanya permainan yang paling sering dilakuin di kelas itu kayak main kartu, ABC lima dasar, bingo, dan godain cewek dikelas. Sori yang terakhir itu gak masuk itungan #salahketik. Tapi kalo udah liat gambar diatas itu udah kebangetan tingkat kabupaten. Masa iya, main Dota waktu guru nerangin sampe banyak gitu yang ngeliat. Bisa - bisa laptop kamu disita dan gak dibalikin selamanya. Dan juga guru kamu bakalan berhenti jadi guru dan buka rental laptop dirumahnya.

Ini juga mungkin yang dilakuin obama waktu disekolah dulu akhirnya sampe kebawa tua.

Serius amat om

5. Main Futsal waktu Jam pelajaran kosong

Lah, kalo ini agak jarang sih ditemuin di sekolah tapi ada loh sekolah yang anak - anaknya main futsal pas waktu jam kosong dan istirahat. Ini juga udah termasuk kebangetan tingkat timnas, bukannya ngerjain tugas yang dikasih guru waktu jam kosong eh malah main futsal. Kalian juga harus sadar kalian itu pelajar bukannya Irfan Bachdim, Bambang Pamungkas, Kim Jeffrey Kurniawan, ataupun Kim Kadarshian.

6. Nonton Film Dokumenter Malam Pertama

Nah, kalo ini udah pada tau kan maksudnya apa ? Jadi gak usah dijelasin aja ya :)

7. Pacaran

Mungkin banyak yang bingung kenapa gue masukkin ini sebagai kebiasaan buruk, apa salahnya coba mencintai, menyanyangi, mengasihi, dan mbayarin shopping lawan jenis ? Itu lumrah sebagai proses untuk ke jenjang selanjutnya kelak yaitu saat menjalani kehidupan rumah tangga. Ada yang tau kenapa ? Bukan - bukan, bukan karena gue lagi jomblo sekarang terus gue sirik makanya ini gue masukkin sebagai kebiasaan buruk, tapi kalo pacaran udah sampe kelewat batas ngerti sendiri kan apa yang terjadi ? Gambar diatas pun udah bisa menjelaskan yang akan terjadi kelak.

8. Bolos Sekolah

Gue juga bingung begitu ngeliat gambar diatas sama kayak kalian, gimana bisa ada anak mau bolos sekolah mau lompat tembok pake foto - foto dulu. Mungkin anak - anak jaman sekarang udah terpengaruh sama film - film Indonesia yang mendoktrin kalo belum bolos berarti belum gaul. Ada juga yang bilang "Kalo anak muda bolos itu sih biasa" Sekali lagi #bukanpengalaman gue. Hampir setiap hari di seluruh penjuru Indonesia pasti menemukan ada anak yang bolos lagi maen game online, nongkrong, jalan - jalan, dan lomba marathon. Lomba marathon disini bukan berarti mewakili Indonesia di kejuaraan sea games tapi maksudnya dikejar - kejar sama om polisi dan bang satpol pp, lalu akhirnya: 

Pasti malu kan kalo udah kayak gitu makanya jangan bolos, kasian juga orang tua udah banting tulang buat bayar sekolah kamu tapi kamunya malah bolos. Gue aja gak pernah sekalipun bolos sekolah. Menurut survey dari 10 anak sekolah 12 udah pernah bolos. Itu juga mungkin adalah masa sekolah dari PNS yang kebawa sampe tua.

9. Merokok

Kebiasaan yang satu ini emang udah banyak dilakuin sama anak sekolahan bahkan bayi pun udah ada yang ngerokok, ini emang ironi banget. Mungkin kalo pemerintah bisa membatasi penjualan rokok dan menghukum berat orang yang ngejual rokok di anak dibawah umur mungkin kebiasaan ini akan bisa dihilangkan. Kebiasaan ini juga mungkin dipengaruhi oleh film - film barat maupun lokal yang menggambarkan si jagoan itu adalah perokok, itu juga yang mungkin mendoktrin anak - anak muda di Indonesia berpikiran kalo gak ngerokok berarti gak keren, kalo gak ngerokok berarti gak bisa dapet cewek, kalo gak ngerokok gak bisa eksis, kalo gak ngerokok bisa bikin galau. Faktanya ngerokok itu cuma bakar uang kamu aja, daripada buat beli rokok kan mending buat traktir temen makan, nonton, atau beliin temen sepatu vans model terbaru #mentalmahasiswahemat. Toh kalian masih bisa hidup walaupun gak ngerokok, banyak juga orang yang hidupnya lebih fun tanpa rokok atau mau oksigen diganti sama asap rokok kalian ? Rokok itu berbahaya banget buat kesehatan, menurut survey 9 dari 10 perokok bakalan mati muda #inibeneran. Ini yang bikin rokok itu bahaya buat kesehatan dan gak layak di konsumsi:

Kebiasaan ngerokok di Indonesia udah dipandang buruk sama beberapa negara di luar sana sampe dijadiin dokumentasi kalo gak percaya liat ini .

10. Tawuran

Nah, ini kebiasaan paling buruk yang sering dilakukan sama anak muda jaman sekarang, padahal yang punya masalah cuma 1 orang tapi satu sekolah ikutan bantuin, akhirnya tawuran deh. Anak muda yang suka tawuran kayak gini nantinya bakalan suka bakar - bakar ban di depan kantor pemerintahan dan jadi pemicu demo yang ricuh. Dan akhirnya polisipun turun tangan lalu akhirnya jadi begini:

Mereka gak sadar kalo itu juga bakal merugikan diri sendiri dan orang lain, mungkin mereka pikir kalo mereka ngelakuin itu bakalan keliatan keren berantem rame2 kayak di serigala terakhir, kungfu hustle, crows zero, dan dora the explorer. Tapi mereka lupa kalo mereka masih punya kedua orangtua yang nungguin mereka dirumah dengan H2C berdoa biar anaknya gak kenapa - napa dan selamat sampai dirumah. Apa lo bisa bayangin wajah kedua orang tua lo setelah denger kabar dari polisi kalo lo tewas di tempat setelah kena pisau atau golok waktu tawuran ?

Yak, itu semua 10 hal - hal buruk yang biasa dilakuin waktu sekolah, mungkin kalo anak muda di Indonesia bisa menghindari kebiasaan di atas Indonesia mungkin bisa jadi negara maju.

Oiya gambar - gambar diatas semuanya gue ambil dari google kecuali gambar nomer 5, jadi itu bukan salah gue atau salah temen - temen gue dan niscaya orang - orang yang fotonya ada diatas bakal terkenal gara - gara ini. #sekian

Akhir kata, Alex Turner beserta krew yang terlibat megucapkan selamat malam minggu bagi muda - mudi yang merayakannya.

BERJAYALAH Anak Muda kaum penerus bangsa, mari ciptakan #IndonesiaMaju

Wassalammualaikum Wr. Wb

Nah kali ini gue mau ngeshare #tipsgaul biar bisa internetan gratis, daripada kelamaan langsung aja gue share caranya tapi sebelum itu udah pada tahu belum internet itu apa ? Buat yang belum tahu Internet itu apa mintalah mesin waktu sama doraemon buat kembali ke masa hitler waktu masih suka maen petak umpet, karena bahwa sanya kalian gak pantes hidup di jaman ini. Halooo ? 2012 gitu loh. Oh iya btw yang baca blog gue pasti tau apa itu internet kan ya ? #kemudiangalau. Nah langsung aja gue share cara internetan gratisnya... biasanya Internetan gratis ini sangat dibutuhkan oleh makhluk penghuni kost dan sebagainya loh. Mau tau caranya gimana ? hayooo udah pada gak sabar yaa ? #kemudiandilemparkejurang

oke - oke langsung aja, gue bakal share 5 cara internetan gratis dibawah ini:


1. Wifian di Cafe

Cara yang satu ini emang cara paling klasik tapi wifi di cafe biasanya cepet, ditambah lo bisa ketemu cewek - cewek cantik sambil curi - curi pandang dan minta username twitter mereka.

Kekurangan: Lo masih harus ngeluarin duit buat beli minuman & makanan.
Solusi: Lo cukup ngomong sama pelayannya "masih nunggu temen mas".


2. Wifian di Perpus


Kalo wifian disini memang banyak digunakan oleh Mahasiswa yang males kuliah atau mau cari gebetan anak jurusan lain tapi ada juga kok yang nyari referensi mata kuliah walaupun jumlahnya bisa diitung dengan jari.


Kekurangan: Biasanya kalo wifi di perpus kampus itu lemot, bahkan untuk download 1 lagu aja membutuhkan seperempat abad.
Solusi: Jebol markas rektor dengan memakai pakaian serba hitam ala the raid dan menodongkan pisau ke leher rektor sambil bilang "Kamorang jangan macam2. Sa trada waktu buat wifi lemot. Ekalo saya muak saya bisa menggila".


3. Pinjem modem temen


Nah cara ini memang banyak dipake oleh para makhluk penghuni kost, dan setelah mereka meminjam ucapkan kata - kata terakhir kamu buat modem, karena niscaya modem kamu bakalan hilang seperti ditelan bumi.


Kekurangan: Setelah 1 bulan kamu pake modem temen kamu biasanya modem tersebut pulsanya akan habis.
Solusi: Bilang aja sama temen lo kayak gini "Eh modem lo diculik, penjahatnya minta tebusan pulsa 50rb".


4. Internetan di warnet


Internetan di warnet disini bukan berarti kamu harus bayar 3000/jam sama yang jaga warnet, kalo itu namanya bukan internetan gratis dong. Iya gak ? Tapi cara ini sekiranya membutuhkan uang 500-1000 cuma dikit kan ? Masa maunya gratisan mulu. Caranya setelah lo mau selesai internetan ganti jam komputernya lewat klik jam di pojok kanan bawah --> klik change date and time settings terus ganti jamnya 1-2 jam sebelum lo selesai terus klik ok, dan taraaa billing bakalan mulai dari 1-2 jam sebelumnya tergantung kamu ganti berapa jam. Tapi inget gak semua warnet bisa diginiin, warnet itu sama kayak cewek gak semuanya mau ditipu, dan inget segala resiko ditanggung pemenang.


Kekurangan: Biasanya penjaga warnet bakal curiga sama kamu, udah internetan lama kok billingnya cuma sedikit.
Solusi: Tunggu aja sampe penjaga warnetnya ganti, kalo gak ganti - ganti tapi lo udah keburu mau pulang, pasang aja muka melas sambil ngomong "AKU GAK PUNYA PAPAAA !!!".


5. Internetan di rumah temen


Nah, dari semua cara diatas mungkin cara ini yang paling enak, lo bisa dapet internet gratis (syukur - syukur kalo dia pake speddy) ditambah dapet makan gratis di kamar ber AC, hmm enak nggak tuh ? Cara ini adalah cara favorit yang biasa dilakukan Penghuni kost kalo lagi tanggal tua.


Kekurangan: Biasanya temen lo bakalan risih dan nggak nyaman kalo lo sering - sering kerumah dia.
Solusi: Bilang aja kalo lo mau belajar kelompok disana dan yang paling penting masukkin dia ke kelompokmu, nggak etis kan kalo dia bukan kelompokmu tapi lo belajar kelompok disana, bisa - bisa dia manggil Tim Pengusir Hantu.


Nah, itu semua #tipsgaul dari gue buat internetan gratis semoga bisa bermanfaat buat lo semua.


Akhir kata, Robert Pattinson sekeluarga mengucapkan SELAMAT MENIKMATI WEEKEND


Wassalammualaikum Wr Wb.

Yap kembali lagi bersama gue makhluk tuhan paling ganteng se Indonesia, Rinaldi Adiputra #kemudianhening
Sesuai yang udah gue janjiin di post pertama gue, gue bakalan sering2 update blog gue kurang lebih 1 minggu 1x, kali ini gue bakal bahas tentang perbedaan mawapres dan Mabala.

Lah, untuk mawapres mungkin kebanyakan udah tau apa itu arti mawapres. Ya mahasiswa berprestasi, manusia tipe ini adalah tipe - tipe manusia yang dikagumi banyak orang terutama dosen pembimbing dan selalu dapet Nilai A hampir semua mata pelajaran. Mawapres juga sering berdebat dengan Mawapres lainnya yang bahasanya gak bakalan lo bisa ngerti. Mawapres rata - rata bisa mendapatkan IPK kurang lebih 4 dan biasanya terkenal juga dikampusnya karena kepinterannya yang gak masuk akal itu.

Nah sekarang gue bakal jelasin tentang Mabala, apa itu mabala ? mungkin cuma sedikit yang tau apa mabala itu atau bahkan gak seorangpun tau #miris tetapi mabala itu adalah NYATA bukan MITOS belaka. Mungkin kalian udah mulai nebak-nebak apa itu mabala ? Bukan - bukan mabala itu bukan Mahasiswa Baru tapi lama atau Mahasiswa baru Lambretta, btw apa itu lambretta ? hanya bencong dan makhluk sejenisnya yang tau. Mabala itu adalah.... kasih tau gak yaaa #kemudiandihajarmassa.

oke - oke Mabala itu adalah MAhasiswa BAngku beLAkang, gue nulis gitu bukan karena gue alay tapi biar kalian pada jelas aja. Mabala jelas berbeda jauh dengan Mawapres, Mabala juga ada yang mengagumi tapi yang mengagumi adalah penjaga kantin, soalnya kalo bolos nongkrongnya disana. Berbeda dengan Mawapres yang selalu dapet nilai A, Mabala bisa dapet nilai BC aja udah konvoi keliling kampus. Mabala juga sering berdebat sama seperti mawapres tapi berdebat sama anak jurusan sebelah gara - gara kalah main futsal. Mabala juga sering mendapatkan IPK 4, eh 0,4 maksudnya, itu juga yang memicu perang kampus dengan dosen wali gara - gara kena peringatan DO 1semester 2x. Mabala juga biasanya terkenal dikampusnya karena sering tawuran sama jurusan lain, dan sering mecahin kaca mobil dekan.

Soal penampilan Mawapres biasanya rambut disisir rapi, pake kacamata kayak nobita dan berkepala seperti jimmy neutron, baju batik berkerah, dan celana kain lengkap dengan sepatu pantofel yang bahkan lebih mengkilat daripada dirinya sendiri.

Sedangkan Mabala berpakaian apa adanya, ini bukan berarti dia orang yang sederhana. Mabala memakai kaos seadanya yang pertama kali dia lihat setelah bangun tidur walaupun itu belum dicuci semenjak dia lahir dan memakai celana jeans yang ada ventilasi udaranya. Lalu memakai sepatu yang udah gak jelas bentuknya karena pemakaian yang tidak senonoh.

Mawapres bisa ditemukan di Perpustakaan kampus (nyari referensi mata kuliah), ruang dosen (konsultasi pelajaran), dan mengikuti seminar kampus.

Sedangkan Mabala juga bisa ditemukan di perpustakaan (Download video tidak senonoh dengan wifi gratis), ruang dosen (minta keringanan biar gak di DO), dan bakar - bakar ban di depan kantor pemerintahan.

Soal presensi kehadiran jelas Mawapres selalu hadir 100%, Mawapres selalu hadir 15 menit sebelum dosen datang, dan rata - rata Mawapres selalu jadi asisten dosen, dan sering bertanya  kepada dosen tentang materi pelajaran yang kurang jelas walaupun itu membuat waktu selesai kuliah mundur 30 menit, dan membuat headline koran "Seorang Mahasiswa tewas dikubur hidup - hidup oleh teman sekelasnya karena sering bertanya kepada Dosen".

Kalau untuk Mabala jelas hadir 100% juga karena TA ke temen - temennya, walaupun dia hadir dalam pelajaran Mabala hadir 150 menit setelah dosen hadir. Itupun Mabala langsung ambil posisi seperti julukannya: duduk di bangku belakang sambil meneruskan mimpinya yang sempat dia pause. Bagi Mabala waktu 2sks itu sama aja kayak nunggu waktu buka puasa dan saat dosen tanya "Sudah Jelas ?", Mabala pun akan menjawab dengan suara yang lantang dan jelas "SUDAH PAK" walaupun dia bahkan gak ngerti mata kuliah apa yang dia ikuti.

Setelah nyari di Mbah Google 3hari 3malam, puasa senin-kamis akhirnya gue nemuin gambaran yang pas buat Mawapres dan Mabala, Cekidot:

MAWAPRES

MABALA

Nah, cukup sampai disini dulu ceramah gue, jika ada salah tolong dimaafin kalo gak ada yang salah beliin pulsa dooong.

Jangan lupa juga habis baca tinggalin jejak berupa komen dan kalo mau tanya - tanya follow aja twitter gue.

Akhir Kata, Adam levine dan para krew yang terlibat mengucapkan Selamat Hari Jum'at dan jangan lupa jumatan yaa

Wassalammualaikum Wr. Wb.